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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gesehen bei X:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Gesehen bei Reddit:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Trendet auf YouTube:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Frisch gepostet auf TikTok:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Geht gerade viral auf X:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

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Lustige Defibrillator Sprüche

Neue lustige Defibrillator Sprüche 👇

  • Lustige Defibrillator Sprüche - Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

    Kommentar:
    "Vielleicht braucht der Defibrillator einfach eine kleine Aufmunterung in Form von Kaffee ☕ und Schokolade 🍫! Wer weiß, vielleicht hilft's ja 😄⚡"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Gesichtet auf Slack:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Trendet auf WeChat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Gesichtet auf Instagram:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Gerade geteilt über Threads:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

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