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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Geht gerade viral auf X:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gesehen bei TikTok:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Gesehen bei Instagram:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Trendet auf Pinterest:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Gesichtet auf WhatsApp:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Macht Lärm auf Discord:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

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Lustige Defibrillator Sprüche

Neue lustige Defibrillator Sprüche 👇

  • Lustige Defibrillator Sprüche - Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

    Kommentar:
    "Vielleicht braucht der Defibrillator einfach eine kleine Aufmunterung in Form von Kaffee ☕ und Schokolade 🍫! Wer weiß, vielleicht hilft's ja 😄⚡"

Alle lustigen Defibrillator Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Trendet auf Discord:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

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