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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Gesehen bei Slack:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Gesehen bei Slack:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Frecher, humorvoller Spruch über menschliche Grundbedürfnisse und Lernfähigkeit.
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Kommentar:
"Manche haben sich offenbar auf diese drei Dinge spezialisiert! 🤣💩🍔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

5 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

8 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

11 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

915

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Trendet auf Pinterest:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Gesehen bei WeChat:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gesehen bei X:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Gesehen bei Messenger:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gesichtet auf X:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

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