Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.078

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Geht gerade viral auf Discord:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Gerade geteilt über YouTube:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jetzt live auf WeChat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Witziger Spruch über Politiker, die bei Sprachlosigkeit Reden halten, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤭 "Das ist wohl die einzige Zeit, in der Politiker mal kurzzeitig sprachlos sind! 🎤😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

15 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

17 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

10 Leute checken gerade 👀

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

812

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Trendet auf LinkedIn:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Gesehen bei YouTube:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gesehen bei Instagram:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Gesehen bei Telegram:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Trendet auf Threads:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑