Lustige dein Tag Sprüche

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

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Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

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Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

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Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

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Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

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Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

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Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

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Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

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Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

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Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.