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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.401

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Gesehen bei Instagram:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Trendet auf TikTok:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Verbreitet sich schnell über X:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Start » Lustige Desinfizieren Sprüche

Lustige desinfizieren Sprüche

Lustige desinfizieren Sprüche bringen Schwung in den Alltag mit Handhygiene 🧴😄! Wer hätte gedacht, dass Keime & Co. so viel Spaß machen können? Ob für die nächste Hygiene-Routine oder zum Teilen mit Freunden – hier trifft Sauberkeit auf Humor. Also, Hände hoch und bereit für eine Portion Lacher beim Desinfizieren! ✋😜✨

Neue lustige desinfizieren Sprüche 👇

Alle lustigen desinfizieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

8 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

7 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

8 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

12 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

24 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

3.739

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Gesehen bei Discord:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Gesehen bei Pinterest:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Gesichtet auf TikTok:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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