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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jetzt live auf Slack:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Gesehen bei Facebook:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Lustiger Spruch über das Erwachsensein und die Freude am leeren Briefkasten.
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Kommentar:
"Endlich mal kein Rechnungsregen! 💌🚫😂 #Erwachsenenleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

21 Leute checken gerade 👀

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

15 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Gerade geteilt über Discord:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gesehen bei Pinterest:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Geht gerade viral auf X:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Soeben entdeckt auf X:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Macht Lärm auf Reddit:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Soeben entdeckt auf X:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

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