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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.880

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jetzt live auf Discord:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Macht Lärm auf TikTok:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Beliebt auf Slack:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Gerade gelandet bei Discord:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gesehen bei Threads:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Start » Lustige Innere Verletzungen Sprüche

Lustige innere Verletzungen Sprüche

Lustige innere Verletzungen Sprüche sind wie ein Pflaster fürs Herz – nur viel witziger und ohne klebrige Reste! 😂💔 Ob Liebeskummer, peinliche Momente oder kleine Seelenkratzer – mit einem Augenzwinkern lassen sich selbst die tiefsten inneren Wunden leichter ertragen. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Sprüchen aufmuntern! 🎭✨

Neue lustige innere Verletzungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alkohol, desinfizieren, Humor, Innere, innere Verletzungen, nicht, trinke, Verletzungen, Witz
vor 5 Monaten

Alkohol, desinfizieren, Humor, innere Verletzungen, Selbstironie, Verletzungen, zu

Alle lustigen innere Verletzungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

20 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

11 Leute checken gerade 👀

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

5 Leute checken gerade 👀

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

10 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

15 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gerade gelandet bei Slack:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jetzt live auf Telegram:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Trendet auf Messenger:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

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