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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

301

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Gesehen bei Twitch:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Trendet auf WeChat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

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Lustige Detailverliebt Sprüche

Lustige Detailverliebt Sprüche bringen dir den perfekten Mix aus schrägem Humor und kleinteiliger Genauigkeit 🧐✨ Ob du nun gerne jede Kaffeetasse zählst oder den winzigsten Fleck entdeckst – hier wird die Liebe zum Detail mit einem Augenzwinkern gefeiert! 😜🔍 Bereit für Worte, die so spitzfindig sind wie dein Blick fürs Unscheinbare? Los geht’s, Spaß garantiert! 🎉🤓

Neue lustige Detailverliebt Sprüche 👇

Alle lustigen Detailverliebt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

13 Leute checken gerade 👀

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

18 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

1.075

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Beliebt auf Snapchat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade geteilt über Slack:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

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