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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.779

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jetzt live auf Snapchat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Gerade geteilt über Discord:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Gesehen bei Twitch:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Witziger Spruch über verrückte Kollegen, die wie KI-Agenten ohne Internet sind.
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Kommentar:
Wenn meine Kollegen KI-Agenten wären, hätten sie zumindest eine Ausrede für das Chaos im Büro – Netzwerkausfall! 🤖📉😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

25 Leute checken gerade 👀

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

7 Leute checken gerade 👀

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

8 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

6 Leute checken gerade 👀

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

17 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Macht Lärm auf Messenger:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Gerade gelandet bei WeChat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Gesehen bei Telegram:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Beliebt auf Telegram:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Gesehen bei LinkedIn:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Gesehen bei Reddit:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

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