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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss gar nichts, denn ich hab BrĂźste und die wackeln so schĂśn, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus lauter Langeweile habe ich die HaustĂźr aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die HaustĂźr verschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste fĂźr heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stĂśhnt, die jammert nicht am Tag.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Trendet auf Reddit:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben kĂśnnen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Witziger Spruch ßber Missverständnis bei Bankwarnung nach Obstkauf, humorvoll und frech.
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Kommentar:
🍎🍌🍇 "Offenbar sind Äpfel, Bananen und Trauben jetzt so wertvoll, dass die Bank Alarm schlägt! 🚨😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir fßr immer ein Rätsel.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik hĂśre noch auf mein Handy schaue.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich mĂśchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine SchildkrĂśte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine TragĂśdie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkĂźndigt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

VĂśllig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum kĂśnnen meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hĂśren, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plĂśtzlich verstanden, warum die alten RĂśmer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

24 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website fĂźr Arbeitslose namens LinkedOut.

10 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich was fĂźr Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hĂźbsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

21 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kĂśnnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.033

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darĂźber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darĂźber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine HummelhĂźfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner PersĂśnlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, es gäbe Untertitel fßr mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Gesehen bei Snapchat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei Discord:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tipp fĂźr die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spĂźre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Geht gerade viral auf Slack:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĂźssen.

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