Lustige diggern Sprüche

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

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Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

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Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

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Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

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In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

16 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

20 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

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Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.