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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.801

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Gerade gelandet bei Telegram:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jetzt live auf Discord:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jetzt live auf Reddit:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Trendet auf Reddit:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Start » Lustige Anrede Sprüche

Lustige Anrede Sprüche

Lustige Anrede Sprüche bringen Schwung in jede Nachricht 🎉 Ob für Freunde, Kollegen oder den Lieblingsmenschen – mit einem frechen Gruß zauberst du garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄 Warum langweilig starten, wenn’s auch lustig geht? Lass dich inspirieren und mach deine Begrüßungen zum kleinen Comedy-Highlight! 🎭🚀

Neue lustige Anrede Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alt, Anrede, bist, Dich, ein, Humor, Kind, Sie
vor 4 Monaten

Altern, Anrede, Beziehung, bitchen, diggern, duzen, Humor, siezen, Sprache

Alle lustigen Anrede Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

10 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

5 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

5 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

12 Leute checken gerade 👀

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

20 Leute checken gerade 👀

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

12 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.330

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Trendet auf Slack:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Soeben entdeckt auf Discord:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Trendet auf Pinterest:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Gerade gelandet bei Slack:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jetzt live auf WhatsApp:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Gesehen bei Instagram:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Macht Lärm auf Messenger:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

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