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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.919

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Macht Lärm auf Threads:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Beliebt auf TikTok:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Gesehen bei Snapchat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Beliebt auf WeChat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Macht Lärm auf Instagram:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Trendet auf Reddit:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Start » Lustige Diszipliniert Sprüche

Lustige diszipliniert Sprüche

Neue lustige diszipliniert Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen diszipliniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

15 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

11 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

16 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Gesichtet auf WeChat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Gesehen bei Pinterest:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Trendet auf TikTok:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.