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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Kürzlich geteilt auf X:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Gesehen bei TikTok:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Gesehen bei Slack:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jetzt live auf Twitch:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Macht Lärm auf X:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Humorvoller Spruch über teure Abos, die nur unnötige Immobilien zeigen.
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Kommentar:
Klingt nach dem besten Fitnessprogramm für die Augenmuskeln: Dauerhaftes Augenrollen inklusive! 🏋️‍♂️👀💸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

16 Leute checken gerade 👀

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

7 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

9 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.024

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Beliebt auf X:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Gerade geteilt über Facebook:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

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