Lustige Dokumente Sprüche

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

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Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

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Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

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Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

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Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

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Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

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Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

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Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

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Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

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Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

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Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.