Wordgag ツ

vor 4 Wochen

Kommentar:
Wenn man die letzte "Mitfahrgelegenheit" verpasst hat und die Füße zur neuen Mitfahrzentrale werden! 🚶‍♂️🌙 #Dorfkindabenteuer

Alle lustigen Dorfkindheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Trendet auf WeChat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Beliebt auf X:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Trendet auf X:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Gesehen bei Messenger:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Geht gerade viral auf TikTok:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Dorfkindheit Sprüche

Neue lustige Dorfkindheit Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Life Hacks!

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

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