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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12568 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.480

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gesichtet auf YouTube:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Start » Lustige Dorfkindheit Sprüche

Lustige Dorfkindheit Sprüche

Neue lustige Dorfkindheit Sprüche 👇

Alle lustigen Dorfkindheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

12 Leute checken gerade 👀

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

16 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

22 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

5 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

5 Leute checken gerade 👀

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

16 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Gerade geteilt über WeChat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

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