Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Macht Lärm auf Facebook:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Blutgruppe: Nutella.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Trendet auf Pinterest:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Witziger Spruch über frustrierte Aufzugnutzung mit ironischem Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich haben die 'da oben' auch mal ihre Höhenangst entdeckt! 🤣🔝 #Aufzugskarma"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

25 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

24 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

11 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.042

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Gesehen bei YouTube:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Gerade geteilt über Facebook:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

© 2026

Zurück auf Los! ↑