Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.391

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Geht gerade viral auf TikTok:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Trendet auf YouTube:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Gerade geteilt über Messenger:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Gerade geteilt über Telegram:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Start » Lustige Nach Hause Sprüche

33 Lustige nach Hause Sprüche

Lustige nach Hause Sprüche bringen jeden Heimweg zum Schmunzeln 🏡😂 Ob du endlich die Couch eroberst oder nur schnell die Haustür im Blick hast – mit einem frechen Spruch wird das Ankommen zum Highlight des Tages! Also schnapp dir deinen Humor und mach dich bereit für jede Menge Spaß auf dem Weg nach Hause 🚪✨

Neue lustige nach Hause Sprüche 👇

Für mehr lustige nach Hause Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nach Hause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

20 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

9 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

5 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

19 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

20 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

407

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Gesehen bei Threads:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Gerade gelandet bei X:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

© 2026

Zurück auf Los! ↑