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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.106

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Gesehen bei Slack:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Beliebt auf TikTok:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gesichtet auf Messenger:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

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11 Lustige drinnen Sprüche

Mehr lustige drinnen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

drinnen, egal, Faulheit, geklingelt, Spaß

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Alle lustigen drinnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

8 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

19 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

9 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Gerade geteilt über TikTok:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Gesehen bei Twitch:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Gesehen bei Instagram:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Trendet auf Discord:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Beliebt auf LinkedIn:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“