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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gerade geteilt über Instagram:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Trendet auf Messenger:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Trendet auf Pinterest:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gesehen bei Threads:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Frecher, humorvoller Spruch über ALF und die 80er Jahre, mit ironischem Humor.
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Kommentar:
"Das erklärt, warum seine Lieblingsspeise Katzen waren… 🐱🍕😂 #NostalgieTrip #80erJahre"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

19 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

14 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Gesehen bei Telegram:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Beliebt auf Pinterest:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Frisch gepostet auf X:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Gerade geteilt über Instagram:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Trendet auf Instagram:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Gesehen bei Discord:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Trendet auf Discord:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

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