Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.389

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gesichtet auf Threads:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Beliebt auf Instagram:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Macht Lärm auf WeChat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Gesehen bei Messenger:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Witziger Spruch über ein Alligator in Hemd mit Mini-Mensch-Bild.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Im Alligator-Universum ist der Mensch einfach ein Accessoire! 🐊🤣"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

18 Leute checken gerade 👀

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

15 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

6 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

12 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

9 Leute checken gerade 👀

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

17 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Beliebt auf Instagram:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Gesehen bei WhatsApp:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Gesehen bei Slack:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Gerade geteilt über Reddit:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

© 2026

Zurück auf Los! ↑