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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Witziger Spruch über Müdigkeit und Übertreibung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Da hilft wohl nur noch eine extra große Portion Kaffee ☕️😴 #ExpiredButStillFunctioning"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

5 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

19 Leute checken gerade 👀

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Beliebt auf Telegram:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

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