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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Gesichtet auf Slack:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Gesichtet auf Facebook:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gesehen bei WeChat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jetzt live auf Facebook:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Beliebt auf Snapchat:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Trendet auf Threads:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Start » Lustige Druckprobleme Sprüche

Lustige Druckprobleme Sprüche

Neue lustige Druckprobleme Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ausdrucken, Druckprobleme, Humor, schönster Tag, Spaß, Tag, Tagesende

Alle lustigen Druckprobleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

9 Leute checken gerade 👀

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

18 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

23 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Gesehen bei Snapchat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Trendet auf Snapchat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Beliebt auf Reddit:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Soeben entdeckt auf TikTok:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Trendet auf Reddit:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.