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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Trendet auf Twitch:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Gerade geteilt über Twitch:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Gesehen bei Pinterest:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Trendet auf YouTube:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Frecher, humorvoller Spruch über Menschen, die man lieber meiden sollte.
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Kommentar:
"Manche Menschen sind wie Lehrer, nur dass man von ihnen lernt, wie man NICHT sein will. 🤣🙈"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

23 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

11 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

9 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

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6 diesen Monat

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21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Gesehen bei X:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Frisch gepostet auf WeChat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Gerade geteilt über WeChat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Trendet auf WeChat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

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