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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.274

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Kürzlich geteilt auf X:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Macht Lärm auf Slack:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Macht Lärm auf Threads:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Trendet auf Pinterest:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Witziger Spruch über Essen und Polizei mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht solltest du besser keine Banane essen, um nicht als "Dieb" angesehen zu werden! 🍌🚔😄

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

25 Leute checken gerade 👀

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

22 Leute checken gerade 👀

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

5 Leute checken gerade 👀

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

15 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

17 Leute checken gerade 👀

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.016

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Kürzlich geteilt auf X:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Trendet auf Slack:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jetzt live auf Discord:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Gerade geteilt über WeChat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

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