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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Macht Lärm auf Telegram:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Trendet auf Messenger:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Gerade geteilt über Telegram:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Geht gerade viral auf Messenger:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Frisch gepostet auf Reddit:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

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Lustige Du nervst Sprüche

Neue lustige Du nervst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Beziehung, Blick, Du nervst, erster Blick, Glaube, Humor, mich, Witz

Alle lustigen Du nervst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

8 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

11 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Gerade geteilt über Threads:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jetzt live auf Discord:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.