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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Diese Wochenenden fĂźhlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂźher mit der Arbeit aufhĂśren, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem MĂźll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich ßbrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln kĂśnnen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Gesehen bei Telegram:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Macht Lärm auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein KĂśrper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Macht Lärm auf Reddit:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gesichtet auf Pinterest:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Geht gerade viral auf YouTube:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren fßr ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Witziger Spruch Ăźber den hohen Preis fĂźr alte Handys und seltene Anrufe.
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Kommentar:
"Zeitmaschine, bitte! 🕰️😂 Wer hätte gedacht, dass wir mal mehr für ein Telefon ausgeben, das uns hauptsächlich zum Scrollen dient? 📱💸"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die LĂźcken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse fßr den Arsch.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Bßro keine komischen Geräusche machen darf.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes Ăźber sie aussagt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine PlastiktĂźte fĂźrs Obst zu Ăśffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde in Skandinavien nicht Ăźberleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten wĂźrde, mich anzuzĂźnden.

22 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fßhle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst fĂźr schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

15 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Mein KÜrper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht unhĂśflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldige, dass ich nicht zurĂźckgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

„Baby an Bord“ Okay, kĂśnnen Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen kÜnnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den RĂźcken verrenken.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Geld fßr enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Nur ein einziges Mal mĂśchte ich, dass die Fehlermeldung fĂźr das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir kĂśnnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĂźmmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Frisch gepostet auf Discord:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar fßr uns ein neuer Rekord.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Gesehen bei Telegram:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

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