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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafßr, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lĂśsen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich hĂśre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worĂźber die Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute Ăźber meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was hilft erfolgreich gegen OhrwĂźrmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Du bist so still“ Danke, ich fĂźhle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

An alle, die immer direkt einschlafen kĂśnnen: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich Ăźber ein Schlagloch fahre.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Trendet auf Discord:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Frisch gepostet auf Threads:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Soeben entdeckt auf X:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, wĂźrde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Trendet auf Facebook:

Die KĂźche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Man sagt, Zucker lĂśst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest MĂźhe.

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren fßr ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Witziger Spruch Ăźber den hohen Preis fĂźr alte Handys und seltene Anrufe.
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Kommentar:
"Zeitmaschine, bitte! 🕰️😂 Wer hätte gedacht, dass wir mal mehr für ein Telefon ausgeben, das uns hauptsächlich zum Scrollen dient? 📱💸"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt hĂśchstens.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln mĂźssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund hĂśflich, dass er fett geworden ist?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben mĂźssen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

16 Leute checken gerade 👀

PĂźnktliche ZĂźge sind wie UFOs. Man hĂśrt oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

19 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

24 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

25 Leute checken gerade 👀

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schĂźchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

22 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt Ăźbrigens noch ein „m“.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kĂźrzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du so mĂźde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂźtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Trendet auf Telegram:

Ein guter Kaffee ist wie ein schÜner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Beliebt auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Gesehen bei Discord:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin ein pubertierender RotzlĂźmmel gefangen im KĂśrper eines alten Sacks.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

FrĂźhstĂźck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂźmeligen Tatort verwandelt.

Beliebt auf Instagram:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

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