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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Dschungelcamp lernt man viel Ăźber Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen Ăźberlebt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Einzige, worßber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Trendet auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefĂźhlt eine andere Jahreszeit.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Soeben entdeckt auf Slack:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Trendet auf LinkedIn:

Er: „Schon lange nichts mehr gehĂśrt.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren fßr ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Witziger Spruch Ăźber den hohen Preis fĂźr alte Handys und seltene Anrufe.
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Kommentar:
"Zeitmaschine, bitte! 🕰️😂 Wer hätte gedacht, dass wir mal mehr für ein Telefon ausgeben, das uns hauptsächlich zum Scrollen dient? 📱💸"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der April macht, was er will.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein guter Name fßr eine deutsche Atombombe wäre GÜtterfunke.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lĂśsche niemals Nachrichten, nur fĂźr den Fall, dass jemand Ăźber den 2. Mai 1980 lĂźgen will.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu mĂźde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FĂźr immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Anblick eines DekolletĂŠs reduziert das DenkvermĂśgen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige MĂśglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhĂśren.

7 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĂźher 30 gekostet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

19 Leute checken gerade 👀

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

18 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

8 Leute checken gerade 👀

BankĂźberweisung klingt mir seit jeher zu bĂźrokratisch. Ich bevorzuge da KrĂśtenwanderung.

10 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire LÜhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? FĂźg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mÜchte ich darßber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer will zuhĂśren, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine VerrĂźckten, bitte!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es fĂźr alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Gesichtet auf Discord:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schĂźtzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe mir schon mal die miese Laune fĂźr morgen frĂźh rausgelegt.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Gesichtet auf Threads:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeĂźbt wird.

Gesehen bei YouTube:

Social distancing, aber als Hobby.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

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