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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gesehen bei Threads:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jetzt live auf WeChat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Trendet auf Instagram:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über den hohen Preis für alte Handys und seltene Anrufe.

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Kommentar:
"Zeitmaschine, bitte! 🕰️😂 Wer hätte gedacht, dass wir mal mehr für ein Telefon ausgeben, das uns hauptsächlich zum Scrollen dient? 📱💸"

20, 20 Jahre, 799 Euro, Anruf, ein, Euro, Ironie, jemanden, kein, Mensch, nie, Praktisch, Technik, Telefon, teuer

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, bald, Duolingo, Ei, ein, Einstellung, haben, kann, Kuh, Lernen, Rechnung, So, sollte, Sprache, Urlaub, weiter
vor 5 Monaten

ärztliches Attest, ein, Faulheit, Humor, mir, schlummern, Schule, Wecker, Wunsch, Wünsche
vor 6 Monaten

Dummheiten, gemacht, Humor, Lernen, passiert, umziehen, wichtig, zeugen
vor 5 Monaten

etwas, Hölle, Ironie, Leute, mir, sagen, schmoren, sinnvoll, Spaß, ständig, tun, Unterhaltung, zu
vor 6 Monaten

Baguette, Essen, Extra, Knoblauch, Single, So
vor 5 Monaten

Bein, Frauenpower, Humor, Königinnen, Mittelfinger, Prinzessinnen, Sarkasmus, zeigen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

18 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

24 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

23 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

16 Leute checken gerade 👀

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Trendet auf Instagram:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Trendet auf Snapchat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Beliebt auf Telegram:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

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