Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

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„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

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Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

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Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

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Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

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Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

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Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

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Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

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Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

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Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

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Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.