13 Lustige Dümmste Sprüche

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

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Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

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Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

24 Leute checken gerade 👀

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

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Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

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Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

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Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

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Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

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Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

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Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

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Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.