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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.429

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jetzt live auf Slack:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Gerade gelandet bei Threads:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Start » Lustige Duftkerzen Sprüche

Lustige Duftkerzen Sprüche

Lustige Duftkerzen Sprüche sind eine kreative und humorvolle Art, den Duft deiner Lieblingskerzen aufzupeppen. 🕯️😄 Ob du ein originelles Geschenk suchst oder einfach deine Liebe für duftende Kerzen mit einem Lächeln ausdrücken möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Tauche ein in die Welt der amüsanten Duftkerzen-Sprüche und entdecke, wie du auf witzige Weise das Ambiente und die Stimmung mit einem Augenzwinkern verbessern kannst!

Neue lustige Duftkerzen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie ein Streich, den die Nase spielt! 👃🍪🕯️ #Herbsttäuschung"

Mehr lustige Duftkerzen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Duftkerzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

3.435

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jetzt live auf Discord:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Trended auf Reddit:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Beliebt auf Snapchat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Gesichtet auf WeChat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

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