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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Trendet auf Reddit:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gesehen bei Snapchat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witzige Szene in der S-Bahn: Leise telefonierende Person sorgt für Gelächter.

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Kommentar:
Endlich jemand, der das geheime Ritual des Flüstertelefonierens zur Perfektion gebracht hat! 🤫📞🔍

geht, leise, leise telefonieren, Missverständnis, Mitfahrende, nicht, öffentliche Verkehrsmittel, Person, S-Bahn, So, stille Kommunikation, Telefonat, telefoniert, verstehen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bekommen, beschlossen, ein, Elefant, hab, Humor, Leben, Organspender, Rüssel, Tod, werden, zu
vor 3 Monaten

Gendern, Gesellschaftskritik, Humor, kann, nicht, Schulabschluss, Sprachwitz
vor 4 Monaten

Beziehungen, Frauen, halten, Humor, kompliziert, Männer, nicht, öfter, Schnauze, So
vor 4 Monaten

Humor, Illusionen, Lebensfreude, Rückgabe, will, Wunsch, Zinsen, zurück
vor 3 Monaten

Alter, an, Beweise, Geheimnisse, gut, Gute, Internet, Lagern, nicht, Nostalgie, Schublade, Sturm, Sturm- und Drangzeit, versteckt
vor 4 Monaten

Humor, immer, mir, Müde, schlummern, Selbstironie, Talente

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

7 Leute checken gerade 👀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

14 Leute checken gerade 👀

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

19 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

17 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Macht Lärm auf YouTube:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Trendet auf X:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Trendet auf WhatsApp:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Gesehen bei Slack:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

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In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

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