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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jetzt live auf Slack:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Trendet auf YouTube:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jetzt live auf YouTube:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

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Lustige dumme Antwort Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

20 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

13 Leute checken gerade 👀

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

18 Leute checken gerade 👀

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

20 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

11 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

9 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

21 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gesehen bei YouTube:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Trendet auf Instagram:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Trendet auf Threads:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Gesehen bei Telegram:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

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