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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.314

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Trendet auf Twitch:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gesichtet auf Twitch:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Start » Lustige Dummen Sprüche

24 Lustige Dummen Sprüche

Lustige Dummen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sind der perfekte Eisbrecher, wenn das Gehirn mal Urlaub macht 🤪💬. Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Selbstbelustigen – hier trifft dumme Logik auf jede Menge Humor. Bereit für eine Portion Quatsch mit Soße? Dann schnall dich an und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂🎉

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

21 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

18 Leute checken gerade 👀

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

6 Leute checken gerade 👀

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

12 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

17 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

13 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Beliebt auf WeChat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Frisch gepostet auf Discord:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jetzt live auf Instagram:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Trendet auf Slack:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

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