Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

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Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

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Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

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Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

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Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

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Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

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Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

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Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

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Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

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Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

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Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

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Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.