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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

779

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Beliebt auf TikTok:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Gerade gelandet bei TikTok:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Frisch gepostet auf X:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Gerade geteilt über Messenger:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jetzt live auf Threads:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Witziger Spruch über die Sehnsucht nach Robotern, die den Job übernehmen.
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Kommentar:
"Vielleicht müssen wir noch ein paar Updates abwarten, bevor du deinen Schreibtisch an R2-D2 abgeben kannst! 🤖💼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

6 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

25 Leute checken gerade 👀

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

8 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

16 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

15 Leute checken gerade 👀

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Beliebt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Beliebt auf X:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Gerade geteilt über Threads:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Trendet auf Telegram:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

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