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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Gerade geteilt über Twitch:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Gesehen bei Twitch:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Trendet auf Messenger:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Sehnsucht nach Robotern, die den Job übernehmen.

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Kommentar:
"Vielleicht müssen wir noch ein paar Updates abwarten, bevor du deinen Schreibtisch an R2-D2 abgeben kannst! 🤖💼"

Arbeit, Humor, Job, Roboterarmee, Technik, übernehmen, Zukunft

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

8 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

24 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

6 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

22 Leute checken gerade 👀

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

15 Leute checken gerade 👀

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

8 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Trendet auf Slack:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Gerade gelandet bei X:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Gesichtet auf Reddit:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Macht Lärm auf Discord:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

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