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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Gesichtet auf WeChat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gerade geteilt über Discord:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Gesehen bei WhatsApp:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Gerade geteilt über YouTube:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

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Lustige Dummerchen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind fett. Frauen curvy.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

13 Leute checken gerade 👀

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

6 Leute checken gerade 👀

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

24 Leute checken gerade 👀

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

9 Leute checken gerade 👀

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

13 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

21 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Trendet auf X:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Verbreitet sich schnell über X:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

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