Lustige dummes Gesicht Sprüche

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

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Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

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Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

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Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

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Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

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Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

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Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

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Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

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Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

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Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?