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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Trendet auf WeChat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jetzt live auf Threads:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Gerade geteilt über Instagram:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade geteilt über X:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Frisch gepostet auf Facebook:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Start » Lustige Dummes Gesicht Sprüche

Lustige dummes Gesicht Sprüche

Neue lustige dummes Gesicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen dummes Gesicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

6 Leute checken gerade 👀

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

18 Leute checken gerade 👀

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Trendet auf Facebook:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Beliebt auf Slack:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Gerade gelandet bei Slack:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Beliebt auf X:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Trendet auf Pinterest:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Gerade geteilt über Snapchat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.