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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gerade geteilt über Instagram:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jetzt live auf Discord:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Gesehen bei Reddit:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Witziger Spruch über fehlendes Backerfolgserlebnis mit humorvoller Ironie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Da wollte das Brot wohl lieber ein Fladen bleiben! 🤔🍞🚨

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

19 Leute checken gerade 👀

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

15 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

18 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Macht Lärm auf WeChat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Geht gerade viral auf Slack:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Gesichtet auf Pinterest:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Gesichtet auf TikTok:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

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