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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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834

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Frisch gepostet auf Pinterest:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Gesehen bei Snapchat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gesehen bei Slack:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gesehen bei Discord:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Witziger Spruch über Prokrastination, locker und humorvoll, betont das Faulenzen und Aufschieben.
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Kommentar:
Immer einen Schritt voraus… im Aufschieben! 😂📅 Morgen ist schließlich der beste Tag für alles, was ich heute nicht machen will! 😉✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

8 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

24 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

7 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

9 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Gerade geteilt über X:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Gesichtet auf Threads:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Trendet auf Threads:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Trendet auf Messenger:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

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