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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

466

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Gerade gelandet bei X:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Macht Lärm auf X:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Start » Lustige Durchziehen Sprüche

Lustige durchziehen Sprüche

Lustige durchziehen Sprüche bringen dich garantiert durch jede harte Phase – mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor! 😎💪 Ob beim Sport, im Job oder beim letzten Keks im Vorratsschrank – manchmal braucht man einfach den richtigen Spruch, um nicht aufzugeben und weiterzumachen. Lass dich inspirieren und zieh’s durch, aber mit einem Lachen im Gepäck! 😂🚀

Neue lustige durchziehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum den Kurs ändern, wenn man eh im Kreis läuft? 🌍😄 #LebenimKreislauf"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, wir sind wie Wein – wir werden besser mit dem Alter! 🍷💪"

Alle lustigen durchziehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Trendet auf Facebook:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Gesehen bei TikTok:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gerade geteilt über Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

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