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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.799

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Gesehen bei X:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Soeben entdeckt auf X:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Gerade geteilt über YouTube:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Trendet auf X:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Gerade gelandet bei X:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Start » Lustige Durchziehen Sprüche

Lustige durchziehen Sprüche

Lustige durchziehen Sprüche bringen dich garantiert durch jede harte Phase – mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor! 😎💪 Ob beim Sport, im Job oder beim letzten Keks im Vorratsschrank – manchmal braucht man einfach den richtigen Spruch, um nicht aufzugeben und weiterzumachen. Lass dich inspirieren und zieh’s durch, aber mit einem Lachen im Gepäck! 😂🚀

Neue lustige durchziehen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bleibe, da, dabei, durch, durchziehen, einfach, Erde, Humor, Leben, Richtung, rund, Selbstironie
vor 3 Monaten

durchziehen, Humor, jetzt, jung, Lebensweisheit, müssen, spät, Sterben, zu

Alle lustigen durchziehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

9 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

15 Leute checken gerade 👀

Donuts umarmen dich von innen.

7 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

10 Leute checken gerade 👀

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

15 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

7 Leute checken gerade 👀

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Gerade geteilt über Discord:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Gesehen bei Slack:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Gesehen bei Twitch:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Macht Lärm auf Twitch:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Soeben entdeckt auf X:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

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