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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Gesehen bei X:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Gerade gelandet bei Facebook:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Humorvoller Spruch über unerwartete Gedanken, locker und witzig in der Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht war der Lappen auch einfach nur ein Handschuh in Verkleidung! 🧤😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

19 Leute checken gerade 👀

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

6 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

24 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

6 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Trendet auf Discord:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gerade gelandet bei Discord:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Gesichtet auf Threads:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

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