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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Gerade gelandet bei X:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Gesichtet auf X:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Humorvoller Spruch über Prokrastination beim Wäschefalten, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Prokrastination ist meine Superkraft! 🦸‍♂️🧺 Aber wenn ich erst mal anfange, falte ich wie ein Profi! 😅👕✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

11 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

19 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Gerade geteilt über Instagram:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Gerade geteilt über Instagram:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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