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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Macht Lärm auf Twitch:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Trendet auf Reddit:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Trendet auf WeChat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Gerade gelandet bei X:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

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Lustige Duschkabine Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

14 Leute checken gerade 👀

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

25 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

7 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Macht Lärm auf Slack:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Trendet auf Reddit:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Gesehen bei Pinterest:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

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