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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Beliebt auf Pinterest:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Gesehen bei Threads:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Trendet auf Reddit:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Witziger Text über unpassende Firmenansprache und lockeren Umgangston.
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Kommentar:
"Ja, da sind wir uns einig! 🛍️🍻 Keine Verpflichtungen, nur eine schnelle Romanze zwischen Kreditkarte und Einkaufswagen! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

7 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

18 Leute checken gerade 👀

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

20 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

21 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

6 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Gesehen bei LinkedIn:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jetzt live auf Threads:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

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