Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.644

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Trendet auf Slack:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Gesehen bei Discord:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jetzt live auf WeChat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Start » Lustige Egoistisch Sprüche

Lustige Egoistisch Sprüche

Lustige Egoistisch Sprüche bringen dein Ich mal ganz groß raus 😎✨ Wer sagt, dass Egoismus immer schlecht sein muss? Manchmal ist ein bisschen Ich zuerst einfach nur clever – und dazu gibt’s hier die besten Sprüche, die dich schmunzeln lassen und zeigen: Selbstliebe kann richtig witzig sein! 😂💁‍♂️ #MeMyselfAndI

Neue lustige Egoistisch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Egoistisch, Freiheit, gefälligst, Humor, Kämpfe, kämpfen, Meinungsfreiheit, nicht, Sei, still
vor 2 Monaten

allein, Beziehung, Egoistisch, ganz, haben, Humor, kann, mal, Mann, nächste, Schaufel, schneit, Sei, sich, Winter

Alle lustigen Egoistisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

7 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

6 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

13 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

22 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Gesehen bei YouTube:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Macht Lärm auf Facebook:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Macht Lärm auf Slack:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Gerade gelandet bei X:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade geteilt über Facebook:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

© 2026

Zurück auf Los! ↑