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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.696

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Gesehen bei Instagram:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Beliebt auf Facebook:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Start » Lustige Kämpfen Sprüche

19 Lustige kämpfen Sprüche

Lustige kämpfen Sprüche bringen Schwung in jede Auseinandersetzung – egal ob im Streit mit der Fernbedienung oder beim Duell um das letzte Stück Pizza 🍕🤼‍♂️. Hier wird gekämpft, gelacht und garantiert kein Blatt vor den Mund genommen! Bereit für Wortgefechte mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 😄🥊

Neue lustige kämpfen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

früher, Generationen, Geschlechterrollen, haben, Heute, Humor, kämpfen, Mutter, Schminken, sich, Söhne, Vater, Veränderung
vor 2 Monaten

allein, bist, deine, depressiv, Dunkelheit, ein, Einsamkeit, Essen, gegessen, gemeinsam, getanzt, haben, isst, kämpfen, leuchtendes Rechteck, Smartphone, Tanzen, Vorfahren, während
vor 2 Monaten

Beziehung, bin, Ironie, kämpfen, kann, nicht, Selbstironie, So, toxisch, will
vor 2 Monaten

alle, Ball, Fußball, genug, gerade, gesehen, Grund, haben, Kampf, kämpfen, lassen, mehr, ohne, Spieler, Spielfeldrand, Sport, trotzdem, Verrückt, Wettkampf
vor 2 Monaten

Friseur, getan, Haar, Humor, kämpfen, Koffein, letzter, mich, Neues, Pflege, Shampoo, was, Zeit
vor 2 Monaten

Cyborgs, einfach, geben, gegen, Humor, iPad, kämpfen, Kinder, Kindern, Technologie, werden, Zukunft
vor 2 Monaten

Egoistisch, Freiheit, gefälligst, Humor, Kämpfe, kämpfen, Meinungsfreiheit, nicht, Sei, still
vor 2 Monaten

Avengers, Bösen, Dr. Zoom, Filmidee, gefangen, hält, Idee, kämpfen, Menschen, müssen, nutzlos, Parodie, Spaß, Superhelden, Zoom, Zoom-Treffen
vor 2 Monaten

beigebracht, Bugs Bunny, Dame, fliehen, hübsche Dame, Humor, kämpfen, kann, mir, nicht, So, tun, Verkleidung, wäre
vor 2 Monaten

Bar, Bären, ein, Gummibär, Humor, kämpfen, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

16 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

6 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

9 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

11 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

16 Leute checken gerade 👀

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

19 Leute checken gerade 👀

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

15 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gerade geteilt über Discord:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Gesichtet auf Telegram:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Geht gerade viral auf Slack:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jetzt live auf X:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

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