Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11296 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.102

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Macht Lärm auf Threads:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Beliebt auf Threads:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Gerade geteilt über TikTok:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Trendet auf Twitch:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade geteilt über Instagram:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Start » Lustige Eierstock Sprüche

Lustige Eierstock Sprüche

Neue lustige Eierstock Sprüche 👇

Alle lustigen Eierstock Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

16 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

18 Leute checken gerade 👀

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

21 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11296 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Frisch gepostet auf Messenger:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Macht Lärm auf Slack:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Gesehen bei Facebook:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Macht Lärm auf Facebook:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Gesehen bei TikTok:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑