Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

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Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

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Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

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Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

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Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

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Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

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Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

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Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

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Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

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Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

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Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.